112018Апр
Одна жизнь на двоих: что такое созависимость и как ее лечить

Когда человек впадает в алко- или наркозависимость, наравне с ним страдают его близкие. Друзья и семья «приносят себя в жертву»: силятся помочь, пытаются сами отучить его от всеразрушающих «привычек», но в итоге растворяются в чужой жизни и полностью теряют свою. Так возникает созависимость. Впрочем, это заболевание связано не только с семьями наркоманов и алкоголиков: безответная любовь – это тоже форма заболевания. Действительно ли все мы, так или иначе, созависимы? Реально ли справиться с этим состоянием самостоятельно? Как научиться жить своей жизнью? Ищем ответы вместе со специалистом по созависимости Василием Васильевичем Шелабневым.

Эксперт: Василий Васильевич Шелабнев, психолог, руководитель сети реабилитационных центров «12 Шаг»

С недавних пор научное сообщество заговорило о созависимости как о болезни. Если это так, то что ее вызывает и насколько она опасна?

Созависимоть заложена в каждом человеке: мы всегда от кого-то зависим – будь то родители, супруги или дети. Если малыш тянется за игрушкой, но не может ее достать, у нас есть два сценария. Первый – позволить ему самостоятельно решить свою проблему: так мы вырабатываем в нем уверенность, способность к самореализации и умение брать на себя ответственность. Второй путь – поддаться и помочь. Тем самым мы мешаем ему в самостоятельном достижении цели, ведь даже самый маленький ребенок уже имеет свое «я» и свои устремления. И если мама бежит помогать ребенку, едва он открыл рот, – это уже повод задуматься об ошибках. И речь сейчас не только про игрушки. Ребенок привыкает к тому, что получает все, что хочет, по щелчку. Родители постепенно тоже привыкают к роли жертвы. Они думают, что проявляют заботу, но такая гиперопека пагубно сказывается на обеих сторонах.

Созависимость не дает человеку жить полноценно: она концентрирует все его внимание и интересы на человеке, от которого он зависит. Наиболее явно эта ситуация проглядывается в семьях наркоманов и алкоголиков. Но если наркоману легко осознать свой образ жизни, то созависимый человек не видит в себе проблему. Он, напротив, убежден, что его спасать не нужно. Но он проходит тот же путь разрушения, что и зависимый. Сначала он врет себе и окружающим, что его ребенок не болен, затем отдаляется от окружающих и лишается работы, раздражается и перестает верить в себя.

То есть по сути созависимоть – это зеркало зависимости?

Зеркало переворачивает, искажает картинку, а данные ситуации похожи один в один. Поэтому и лечение у них проходит одинаково. В основе – принятие бессилия перед веществами или перед человеком и тем фактом, что мы не в силах сами его изменить, а можем лишь дать ему возможность поменяться.

Существуют ли группы риска созависимости?

Женщины более подвержены этой проблеме, чем мужчины. Как правило, они изначально растут в семье, где им говорят, что они «должны» — найти мужа, сидеть дома, воспитывать детей. На этом фоне формируется их биологическая зависимость от мужчин. Кроме того, женщины привыкли любить человека просто за то, что есть, и это мешает им увидеть проблему.

Получается, созависимость может возникнуть не только в семьях наркоманов и алкоголиков, но и в романтических отношениях?

Именно так. Безответная любовь – тоже формат созависимости. Например, женщина видят, что мужчина ее не любит, чувствует себя брошенной, и несмотря на это, пытается сохранить такой союз.

В этом случае уже не нужно никого «спасать». Как тогда возникает болезненное состояние?

Принцип тот же. В какой-то момент в отношениях происходит надлом. Мужчина начинает их обесценивать, а женщина пытается удержать его любой ценой. И наоборот. Так вот вместо того, чтобы на начальном этапе дать партнеру свободу, сказать «Не нравится? До свидания», мы пытаемся всеми силами его удержать. Начинается навязывание: вместо того, чтобы взять паузу и вовремя купировать проблему, человек предпочитает ее не замечать, «съедать». В результате один партнер уже меняет адрес и номера телефонов, а у другого в это же время есть иллюзия того, что все может быть хорошо.

Что объединяет разные формы созависимости и людей, которые столкнулись с этой проблемой? И почему, если как вы говорите, все мы созависимы, у одних это состояние переходит в форму заболевания, а у других – нет?

Все всегда идет из семьи. При работе с созависимым человеком мы в первую очередь обращаемся к его детству: смотрим на психологические травмы, модель поведения родителей и соответственно применяем гештальт-терапию. Если в семье мать зависит от мужа или кто-то из родителей пьет, а другой это терпит, то чаще всего их ребенок воспримет такое поведение как данность и перенесет его на свою будущую семью.

Также один из факторов – заниженная самооценка. Нужно беречь себя и понимать, в чем проявляется любовь к себе: например, в том, что я не курю, или в том, что не позволю кому-то сесть себе на шею. Когда человек любит себя, его начинают любить другие – по-другому никак.

Можно ли диагностировать созависимость у себя и у других?

В первую очередь нужно научиться чувствовать себя, а главное – соотносить свои чувства с реакциями тела. Из-за страха, например, потеют ладони. Так можно понять, что вызывает напряжение и ответить себе на вопрос «А правильно ли я поступаю?». Для такого отождествления нужен элементарный самоанализ: опишите ситуацию, чувства, которые вы испытываете, находясь в ней, реакции вашего тела и ваш вклад в эту ситуацию. Важно понимать, для чего вы звоните человеку, если знаете, что после этого звонка вам, скорее всего, станет плохо. Когда это соотнесение будет происходить на автомате, вы начнете понимать и себя, и других. К примеру, если кто-то не хочет есть ваш суп, возможно, дело не в чувствах, а в том, что он просто не голоден.

Также важно отталкиваться от собственного опыта. Если вы в определенный момент понимаете, что вас бросили первый, второй, четвертый раз, возможно, дело не в других людях, а в вашем ложном представлении? Любая ситуация, произошедшая в жизни хотя бы дважды, показывает на явные моменты, которые нужно скорректировать.

Можно ли справиться с созависимостью самостоятельно?

Созависимость – это болезнь, которую может вылечить лишь человек, не имеющий эмоционально значимых связей с вами. Даже если в роли психолога выступит ваш друг, ваша привязанность помешает ему трезво и ясно видеть ситуацию со стороны.

Сколько длится лечение и из чего оно состоит?

Универсальных сроков, как и идентичных случаев, не существует. Системы лечения созависимости совершенно разные, но имеют общую основу — технологию познания себя. В первую очередь она предполагает осознание своей зависимости. Оно дает возможность обнулиться, поменять свою форму мышления, принять себя такими, какие мы есть, и начать бороться проблемой – это половина успеха в лечении. Далее идет построение границ безопасности, которые не дадут разрушить уважение человека к себе. Нужно понимать, насколько вы готовы пускать в свою жизнь человека, который ее разрушает. Эти границы, кстати, лучше прописать на бумаге. В определенный момент мы внутренне прогибаемся, а бумага возвращает нам здравомыслие.

Есть ли смысл в лечении зависимого человека, если созависимый при этом не лечится?

Минимальный. Предположим, созависимый никак не вовлечен в курс лечения зависимого. После выписки зависимый выставит те самые границы безопасности: он уже не ищет спасителя и не зависит от него. В ответ родители вступают в роль преследователя: обвиняют его высказываниями типа «Мать-то тебе не жалко, а она все тебе отдала» или «Что ж ты со мной сделал, я все седая» — то есть давят на чувство вины. Ребенок снова становится жертвой, родители спасителями — происходит срыв. Единственный шанс не допустить его – работа над собой и поддержка сильного специалиста. Да, созависимость – это болезнь, но пугаться не стоит: она эффективно лечится с помощью специально разработанных методик.

Добавить отзыв

Ваш e-mail не будет опубликован.

Отзыв